一起長大...

掉進十年一次的超級低潮，只是現在無法多做停留
就看見自己上上下下，努力活著，又莫名的空洞著
十年前，責任只有我自己，連愛情都決定暫時捨去
就是飄動自己去上課，回家，鬼打牆的瞎忙和錯置
單純的感受自己的空洞和莫名其妙的悲傷
到一個極致後努力掙扎著爬起，爬起來的力量是什麼？
好像就是很單純的"認真"過日子，把注意力拉回自己的身上
專注的吃，專注的睡，專注的移動，不想太多的完成大小事
不知不覺的重新站起，往前一走就是十年

現在呢？覺得"它"又來了～這次不同，我有四個最愛的孩子
世界沒有糟到讓我想放棄或捨去，可我卻已經無力
如果我可以把自己重新開機就好了，心裡冒出了這句小小的話語

這個決定有這麼難嗎？重新開機，重新認真的過日子
不同的是納入四個孩子的認真過日子，也許就是這個最難吧！

只有我一個人可以，但想帶著四個小Baby一起，就好像得很用力
那種融合感才是拖垮自己負載的主因，不是這實體的四個孩子
質量兼有的陪伴，和他們一起踏實生活，耐性、用心...我讓這些想像搞到無力了吧！
我讓那個理想媽媽的幻想佔據，然後運轉沒兩下-當機

也許不用那麼那麼的"一起"，也許我可以像過去對阿山那樣
我自己整理好，阿山之於我...好就加分，不好也扣不了分了～
No..No..No，阿山是個大人，我對他沒有責任
他們是四個孩子～由不得我這麼收放
最多我可以稍稍不再被融合感宰制，分辨孩子們畢竟是四個實體
也在經驗著這個世界，而這個世界不是只有我一個人

如果可以如此想，也罷，納入、融合、一起生活又何妨
加加減減的改變，在不當機的前提下尋找運轉的平衡
我不是個理想的媽媽，我就是我！！！
不愛煮飯、不愛勞務，只愛跟他們玩、帶著他們探索世界
勉勉強強調整的更踏實或有紀律一點（這的確是要改變的地方）
我的身教...唉～養不出勤勞的孩子，會養出什麼樣的小孩呢？

勤勞這件事，靠他們的爸爸...或阿公阿媽吧！